談合朝食会 2005.10.28

　6時起床。こうやって早く起きているのを自慢するのは気持ちいいですね。10時起床なんてのは恥ずかしくて書けないしね。そして、今日は7時からミクシィ発の「朝食会」でした。今日で3回目なんですが、面白いことに、今まですべて「場所」にはしてやられているのです。1回目はロイホで例の地震で、ちょうど7時に締め出しを食らうところ、私が6時半に入ってたことで、居座り交渉に成功。食事を取るのが遅くなったけど。2回目もロイホでなんとその日から営業時間が10時からに変更。急きょ、隣のマックに移動。強引に張り紙をして、その日もきちんと集まれました。そして今日なんですが、、、ガストでなんと5時から10時まで店内改装で入れず。思わず笑ってしまいましたよ。毎回なんて。多分私を笑わせるためにそんな事件が続いたんでしょうね。ツイてるな～、マジで。まあ、すぐに別のロイホに移動できたので、今日も無事に楽しく朝食会を開けました。

　と言っても私入れて3人なんですが、その3人とは、、、、なんとみんな同業者でした。私は会社自体は辞めているものの、ＮＰＯではまちづくりに関わっているし、、、そうです、3人とも「まちづくり屋さん」だったのです。お互いの会社は知ってるは、3人が3人とも同じ人脈でつながるは、朝食会というより「研究会=談合」のようでした（爆笑）。ある意味今日は3人でよかったです。もう一人とかいると、おそらく浮いてしまっていたであろうから。やはり私は運がよかったのでした。朝食のマフィン美味しかったしね～。これからもある意味、つるんでいけそうな仲間になりそうです。そう言えば前回も同業者がいたし、その前も（元）同業者がいたりで、「朝食会」と言うのは「建コン（建設コンサルタント）」の集まりかい！って感じでした。これからは「談合」のことを「朝食会」と呼ぶべし！　あ、次回はたくさん集まって下さいね。

　そんなことで知ったもの同士で結構盛り上がったのですが、私はこの業界に対する一つの提案を行いました。我々って仕事のことをすぐに「作業（さぎょう）」って言ってしまうのですよね。まちづくりの企画の仕事が「作業」ですよ。なんか言葉の響き悪くな～いって言うと、みんな、同感、同感、でした。まあ、我々の仕事というのは役所からの受注が多いので、とかく仕事を押し付けられがちになるんですよね。なので電話でいろいろ指示をされると、「作業が増えた～！」なんて叫んでしまうのです。実は会社時代からずっとこの「言葉」には引っかかっていたのです。「作業」なんて言葉を使うから仕事が面白くなくなるんですよね。なので「作業」なんて言わずに、「くりえ～しょん」とか「図工」とか「できるかな」とか「ごん太くん」とか言い直せばよいのですよ。よっしゃ、くりえ～しょんができるぜ、ツイてる！、とかね。気のきいた言葉見つからなかったら、「えっち」でもいいじゃないですか。別に脈絡はともかく。さあ、今日も楽しくえっちしよっと、なんていうと一日興奮しながら快適に仕事できるじゃありませんか。そんな提案ですね。

　話しまったく変わりますが、面白いネタ見つけたので、はっときます。眠いので今日はこれで終わり。


【運転免許証　　○○殿（新郎）】

一、乗車可能車種は「○○（新婦の名前）GTRターボ」のみとし
　　レンタカーの使用及び、新車・中古車への乗り換え、セカンドカーの
　　購入も一切禁止する。

一、乗車前には体の全ての部分を駆使して、入念な車体点検を行い、
　　必ず暖機運転から始めること。

一、乗車の際は、オイルが充分にいきわたったことを確認し、ドアを
　　一杯に開き、それからキーを差し込み、優しく回すこと。

一、キーは一本しか無いので、大切に保管しておくこと。
　　決してスペアキーで間に合わせないこと。

一、故障の際は、修理が終るまで待ち、絶対に代車を利用しないこと。

一、月に一度の赤信号の時は、信号が青になるまで待ち、無謀運転を
　　慎むこと。違反した場合は、一ヶ月の免許停止処分とする。

一、前進ばかり行かず、たまにはバックギアも利用すること。

一、チョイ乗りばかりせず、時にはロングドライブも楽しみ、楽しませること。

一、定期的に愛車を、洗車・ドレスアップしたり、高級な燃料を補給し
　　愛しむこと。

一、本運転免許証の有効期限は永久とし、破棄することは認められない。

平成○年○月○日　　日本交通安産協会


【『もっこり君－ＲＸ』　取扱説明書（保証書付き）】

品名：夜の暴れん坊
型式名：もっこりくん－ＲＸ
製造年月日：19○○年△△月××日

●この度、数ある製品の中で、『もっこりくん－ＲＸ』をお買い上げ頂きまして、
　誠にありがとうございます。この、取り扱い説明書には、『もっこりくん－ＲＸ』
　を安全にご使用頂く為に必要な注意事項、ご使用方法が記載されて
　おります。新婚生活の前に必ず、良くお読み頂き、正しくご使用頂きますよう
　お願いいたします。

●この取り扱い説明書は、いつでも確認できる場所に保管して頂き、ご使用
　方法がわからなくなり、夫婦喧嘩になった際には、お読み返しください。

「ご使用上の説明及び注意事項」

1.当製品は、他の女性の手の届かない所に大切に保管してください。
2.当製品は、強い衝撃を与えますと口をきかなくなる恐れがあります。最悪の
　場合、仕事をさぼったり、乱暴な言葉を発する場合があります。優しく丁寧に
　お取り扱いください。
3.当製品は、長期間ご使用をひかえると、朝、パンツを濡らす恐れがあります。
　適度にご使用ください。
4.当製品は整備点検のため、月に１度は必ず販売元にお返しください。
　また、定期的に私共姉妹品との接触にご協力ください。
5.改造はしないでください。

「故障かな？とおもったら」

1.電源が入らない。：吸気と排気が行われているか確認してください。
2.夜になると動きが鈍くなる。：下着姿で当製品の前を歩いてください。
3.夜になると動かなくなる。：下腹部に潤滑油を塗り、お客様がセーラー服に
　着替えてください。
4.においがする。：ホースのごみを、取り除いてください。

「保障に関してのご注意」

1.結婚式終了後は、いかなる場合においても、たとえ新製品が出ましても、
　お取替え、ご返品は致しかねますので、いつまでも優しくそして大切に
　お取り扱いください。
2.万が一、お二人の間に故障が発生した場合、私たち「中ブ連」のメンバー
　が「無料」で修理に伺いますので、なんなりとお申し付けください。

★保証書★

期間　　　　　　 　　　一生涯
お買い上げ日　　　　2002年5月18日
お客様　　　　　　　　▲▲様

ご結婚おめでとうございます。この保証書は、お二人の幸せな結婚生活を
永遠に保証する証明書です。末永くお幸せに

保証責任者　　　中央ブリーフ連盟　一同

（ここまで）

　ユーモアあるね。。。。。さあ、寝よ。　

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